ICHSO: ER SO: ArmerTeur mit unserer Nr. 23 – Aggro Berlin

Heute kurz nach dem ersten Advent wird uns der nächste VfK-Spieler im „IchSo: ErSo Armer Teur“ zur Verfügung stellen. Es ist der besonnene, ausgeglichene und Ruhe ausstrahlende Spieler mit der Nr. 23, Björn ääähhh, Dominik Kempe.

IchSo: Dominik, lieber Dominik. Hääh, irgendwie passt hier was nicht? Du bist doch Kempe oder auch Epmek. Wann hat Dich zuletzt einer Dominik genannt?

ErSo: Das kommt eigentlich nie vor. Außer meinen Eltern nennt mich keiner so.

IchSo: Schön Domi. Jetzt bist Du gut ein halbes Jahr beim VfK. Was unterscheidet den Club von anderen Vereinen aus Bönen, wie z.B. der I.G. oder der SpVg?

ErSo: Hmmh, im Gegensatz zu I.G. Bönen geht es hier ein wenig ruhiger los. Man kann es nicht oft genug sagen, aber die Platzverhältnisse sind natürlich extrem besser. Ich finde aber auch, dass hier der Zusammenhalt im Team größer ist.

IchSo: Ja, ist das so? Du hattest gegen Germania Hamm 2 eine rote Karte kassiert. Dann warst Du gesperrt und auch erst einmal schön zwei Wochen im Urlaub. Das hat Dich den sicher geglaubten Stammplatz gekostet. Wann kommst Du wieder in Tritt?

ErSo: Wahrscheinlich erst wieder nach der Winterpause. Aber dann werde ich unserem Quotentürken die Hölle heiß machen auf der linken Seite.

IchSo: Das ist mal ne Kampfansage. Wen meinst Du - „Tschabusch“ von der Zweiten? Nächstes Jahr wirst Du 30, bist Du optimistisch nicht fegen zu müssen? Sollen wir hier für Dich mal nen Aufruf starten?

ErSo: Das wird hundertprozentig passieren, dass ich nächstes Jahr fegen muss. Zum Heiraten bleibt noch genug Zeit. Es sei denn, es kommt Eine mit dicker Kohle.

IchSo: Yoldum, du wärst ein Kandidat für den Bachelor bei RTL mit Rose in der Hand. Was ist denn jetzt mit Deinem Bruder Björn? Kommt er in der Winterpause zu uns? Komm mach mal fertig, das würde unsere Chancen im Aufstiegskampf steigern.

ErSo: Es kann nur einen Kempe geben – entweder er oder ich. Von den Qualitäten meines Bruders bin ich überzeugt. Allerdings bin ich pflegeleichter als er.

IchSo: Ach du grüne Neune. Dann will ich erst gar nicht wissen, wie er.... Du hast mit mir schon vor Jahren unter Günther Luttrop bei der SpvG gespielt. Weißt Du noch damals, als Püschi Knäpper noch alle in den Asphalt gegrätscht hat? Wir beide sind gleich alt. Kannst Du mich als Trainer überhaupt ernst nehmen oder denkst Du Dir: „Was will der Spaßti überhaupt?“

ErSo: Nein, das hat mit dem Alter nichts zu tun. Das hat ja Hand und Fuß, was du machst. Aber wenn ich nicht bald wieder meinen Stammplatz wieder bekomme, kannst du das mit dem 30. Geburtstag zusammen feiern vergessen.

IchSo: Epmek, mit Honig um meinen Arsch schmieren, kommst Du auch nicht zurück ins Team. Ich dachte, jetzt lässt Du mal richtig ab. Privat fährst Du zur Zeit noch nen Smart, beruflich bist Du mit nem LKW unterwegs. Was ist denn das für ein Gegensatz?

ErSo: Tja, andere fahren große Autos als eine Art Penisverlängerung. Ich brauch das ja privat nicht. Meiner ist einfach so lang genug – der ist acht Meter lang und hat bestimmt 170 PS.

IchSo: Du bist ja auch Aggro-Kempe. Warum bist Du so ein Heisssporn? Warum musst Du Dich immer ein bisschen in die Köppe kriegen mit Deinem Gegenspieler? Du bist doch keine 18 mehr.

Dass du aggro bist, zeigt doch schon alleine die Tatsache, dass du Dir in der Türkei ein grünes Wolfsburg-Trikot von Ashkan Dejagah gekauft hast, oder?

ErSo: Ja, das gehört zu meinem Spiel einfach irgendwie dazu. Ich war früher immer der Kleinste und Dünnste und da musste ich halt andere Mittel und Wege finden. Manchmal übertreibe ich auch ein bisschen. Aber ich hab auch keinen Bock, mir von den Kackvögeln auf der Nase herumtanzen zu lassen.

IchSo: Ruhig Brauner. Susi, bring dem Kempe mal nen Beruhigungstee. Du spielst in der Viererkette meist hinten links. Ich glaube, du selbst siehst Dich eher weiter vorne. Wo soll ich Dich denn jetzt aufstellen?

ErSo: Am Anfang konnte ich mich nur schwer mit der Defensive anfreunden, mittlerweile geht es schon und es macht Spaß. Ich kann den Drang nach vorne aber nicht einfach unterdrücken. Aber manchmal bin ich dann nicht schnell genug hinten. Hartmut Huhse ist dafür verantwortlich, dass ich hinten spiele. In der Jugend war ich immer vorne – bis er mich umpositioniert hat.

IchSo: Torhüter und Linksaußen haben meist einen an der Murmel, sagt man. Was bist Du für ein Spielertyp? Eher Mesut Özil oder doch Tanne Tarnat?

ErSo: Meine Freistoßqualitäten kann man nicht weg diskutieren. Entweder es klappt oder es klappt nicht. Tanne Tarnat ist da ein guter Vergleich. Letztes Jahr im Freundschaftsspiel habe ich mit I.G. Bönen dem Maik einen aus zwanzig Metern in den Winkel gehauen. Bis heute behauptet er allerdings, dass er noch nicht fertig gewesen ist.

IchSo: Ein Sprung in die Bundesliga sei erlaubt. Wer wird für Dich Meister und warum?

ErSo: Natürlich der BVB. Die spielen den besten und attraktivsten Fußball. Aber ein wenig Skepsis habe ich schon noch. Aber Hauptsache sie stehen 24 Punkte vor Schalke. Also war es eine super Hinrunde.

IchSo: Im Training bei den Sprints mit leichter Drehung hast Du eine überragende Technik – Du kannst einfach sensationell in den Kurven laufen. Verrate uns Deine Technik! Oder liegt es daran, dass Du früher oft auf Schlittschuhen unterwegs warst?

ErSo: Meine Füße sind einfach aerodynamisch geformt für Kurvenläufe.

IchSo: Das stimmt. Du kannst Dich aber auch besser in die Kurven legen als die meisten. Sven Kabutke ist Dein Arbeitskollege. Sei ehrlich, labert er Dich voll und will er Dich zu einer Rückkehr zur SpvG bewegen?

ErSo: Ja, als er Trainer bei der SpVg geworden ist, hat er es versucht. Allerdings wäre das für mich die letzte Adresse. Vor ein paar Jahren hat es da noch Spaß gemacht.

 

IchSo: Genau, bleib Du mal bei uns. Themenwechsel: Bitte ergänze folgende Sätze:

ErSo: Wäre ich eine Spielerfrau, dann wäre ich die Frau von Carlos Valderama, weil

er die geilste Fußballerfrisur hatte.

Die größte Lachnummer im Fußball ist für mich Schalke 04, weil das ist einfach so.

Meine Lieblingskinderserie im Fernsehen war damals HeMan, weil

ich immer wie HeMan sein wollte.

IchSo: Okay, nun das Thema Mannschaftsfahrt. Wo willst Du denn hin?

ErSo: Thailand. Da ich Single bin, bietet sich das an.

IchSo: Weihnachten steht vor der Tür. Was würdest Du gerne dem Trainer schenken?

ErSo: Urlaub vom Training. Dann können wir mal durchatmen.

IchSo: Sackgesicht. Du bist ja, glaube ich, wieder Single. Mit wem wirst Du Weihnachten feiern? Mit Abel Rodriguez oder doch lieber mit Claas Gronowski?

ErSo: Ich feiere jedes Jahr Weihnachten mit meinen zwei Freunden – mit Jim Beam und Cola.

IchSo: Aaah, jetzt habe ich das letzte Puzzle für das Geheimnis Deiner Kurvenläufe zusammen. Das Interview hast Du ganz gut hinbekommen. Du warst sogar ungewohnt gelassen, bis auf die eine Situation. Dann mach´s gut und fahr vorsichtig bei diesem Wetter.